-Cuéntame Cesar, ¿cómo lo conociste?
-Una noche hace 4 años, rompió el vidrio de mi ventana y se escabullo, me miro fijamente, yo corrí al cuarto de mamá, estaba borracha y al pedirle ayuda me golpeó enojada, fui al estudio de papá, estaba meditabundo observando el periódico.
-¿Qué dijo?
-¡No molestes! Tengo que conseguir un tercer empleo para mantener a la “borracha” y a “mi accidente”.
-¿Qué pasó entonces?
-Regrese a mi recamara, Nicolas pidió ayuda por esa noche o me lastimaría si no lo auxiliaba.
-¿Después?
-No tenia opción, lo deje pernoctar, no dormí, platicamos y llegue a sentir confianza, se fue en la mañana, fue un milagro haber encontrado a mi, hasta entonces, amigo del alma así.
-Es todo, mañana vendré a interrogar a Nicolas.
(…cansado…2….1)
-Buenos días Nicolas.
-¿Qué quiere? Ya lo deduzco, quiere saber otra vez, ¿si me arrepiento?, mi respuesta es igual, Cesar me brindo confianza y apoyo esa noche, a cambio lo protegeré de todo.
-¿Qué paso esa noche? … Lo de sus padres
-Recuerdo con lucidez, me atacó la rabia al ver como destruían la autoestima de mi amigo, lo lastimaban y no soporté, me encolerice aun más cuando el lo golpeo y ella se limitó a vomitar, le encajé un cuchillo al papá mientras veía tele a la mamá solo le puse líquido destapacaños en su botella.
-¿Lo volverías a hacer?
-Sin duda, el que lo lastime morirá, jamás lo dejare.
-Me dejas inerme con tu contestación.
(…despertarás relajado…2…1)
-Cesar lo siento, no saldrás jamás, los medicamentos de nada han servido.
-Doctor, no sabe lo que es confrontar al peor enemigo cada que veo al espejo, no lo soporto más.
Cesar se suicido al otro día, a su lado una carta:
Adiós productor de mi infierno mental, vete a emborucar a otro.
Autor: Shuriken
13 comentarios:
Varias palabras en pasado sin acentos. El texto es caótico, sin sentido, también medio veo algunas veces la intención, pero no me queda claro.
Sí, el texto es caótico pero porque así lo requiere la historia. Según entendí, César tiene doble personalidad y su otro yo es Nicolás. Claro que puede que eso haya entendido por que me gusta complicarme la vida ja!
Quizá plantear mejor algunas partes ayudaría a aclarar la idea.
para mí, un poco confuso...aunque despues de tu explicacion ya me clarifico muchas cosas.
TAl vez te convendria revisar la puntuacion y cambiar algunas comas por punto y coma o punto y seguido
Lo dicho, después de la explicación uno se queda con cara de "ahhhhh yaaaaa"
en realidad sí tuve noción de lo que dices, pero pa' evitar broncas convendría aclarar un poco los puntos. Lo de la hipnosis sí me resultó obvio, pero lo de la salida de la correccional no. ;)
Vi venir el final desde el segundo parrafo. Le faltó galleta
Me supongo que es un caso de personalidad múltiple verdad?
bueno, para algunos puede ser complicado de entender, pero es un buen texto caótico.
Pensé en una personalidad múltiple también pero el final me confundió.
Desde el principio se entiende que el personaje tiene una historia de maltrato y abandono. Lo que no me quedó claro fue el asunto de la correccional. Pensé en un psiquiátrico, pero creo que eso es una deformación profesional, jaja.
A mi gusto le falto desarrollo. Quedó a medias.
Saludos.
Acentos, porfavor.
Se puede pulir el texto, un mejor planteamiento para una mejor comprensión.
Los textos de locura me laten, con un poquito de desarrollo quedaria mejor.
Bien, saludos.
¿Uh? Creo que entendí... creo que no.
Me parece que la idea (si es la que creo) puede ser buena, pero está narrado de una manera que lo hace muy, muy difícil de entender.
Eliza: sí, entendí lo de la doble personalidad pero no mamar, eso se puede relatar mejor y hacerlo mucho más disfrutable.
Creo que la situación tan descriptiva entre pregunta y respuesta deja claro desde un principio varias cosas, la acotación pudo ser más clara y eso habría ayudado a muchos a entenderle desde ahí.
Tratandosé de lo que se tratata me parece una estructura caótica acertada.
Lo de productor al final se vio un poco forzado.
En fin
Saludos!
Ah... yo no lo había entendido hasta que lo explicaste, entonces todo tiene sentido y ahora puedo decir que me gustó el relato.
No sé si porque Nicolás era la "mitad malvada", pero me pareció que esa parte en particular no estaba muy bien redactada.
Fuera de eso, buena historia.
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