jueves, 11 de octubre de 2007

03 - El Mauro

03

Tras esa cárcava estaba el último cuartel enemigo. Meditabundo, el Capitán se preguntaba si podría emborucar al enemigo como lo había hecho otras veces. Su ejército se redujo de manera significativa en la última batalla, no quedaba prácticamente nada de parque y lo más probable era que el enemigo tuviese cuando menos el doble de soldados que él. Apretó con fuerza el reloj con el minutero que siempre marcaba las doce, aquel que le salvo la vida cuando recién empezó la guerra. Necesitaban un milagro para ganar, quizá si tuvieran el apoyo aéreo de las libélulas asesinas pensó, sin embargo, él sabía que los aviones estaban lejos de ahí librando otra batalla. Miro a su alrededor, sus soldados esperaban inermes la siguiente orden, se miraban agotados y con frío, llevaban varios días sin dormir y comiendo únicamente lo que la naturaleza les ofrecía. Recordó su pueblo y se sintió tan solo, se miro en la confitería de su escuela, le pareció reconocer los olores de su infancia, los chilaquiles verdes que preparaba su madre. Dejo de pensar en eso, tenía que pensar en la mejor manera de atacar, miro la nieve y pensó que el río que cruzaba por ahí se debió ver como sus botas después de darles crema, como un espejo en el que a nadie le interesa mirarse. Después de explicar con gran lucidez el plan a sus soldados, se miro las manos como quien a través de la quiromancia intenta descubrir el futuro. Dio el último discurso, se sintió como el productor de teatro que cree estar a punto de financiar la obra más grande de todos los tiempos, se paro al frente de la caravana, y tras lanzar un gran grito, comenzó a correr hacia donde él había deducido encontraría el final de su camino.

El Mauro

24 comentarios:

ºÉl (Ricardo Árbol) dijo...

Me gustó un putero... me atrajo me sedujo, me acá. Pero sí te faltan acentos (siempre faltan o sobran acentos)(también algún guión o entrecomillado que manifestara el autor).

Pero todo lo demás. Chingón.

El Satánico Dr. Iosephus dijo...

Me agradó el tema militar, siempre es chingón poder visualizar escenas de honor en la batalla. Buen texto Mauro

Shuriken STN dijo...

No mames! pinche puto texto cabrón, esta poca madre, ando pedo pero aun asi cuenta mi opinión, felicidades mi buen, que buen trabajo

arboltsef dijo...

Muy buen texto. Me preocupan los soldados inermes. (Inerme - Desarmado). In - privación de, Arma (latín).

Sin embargo, quitando inerme y agregando un adjetivo coherente, arreglando un poco el tema de los acentos (sobre todo verbos en pasado), igual quedaría un muy buen texto.

El personaje, igual que el de Luis, esta bellamente construído.

Rox dijo...

esta padre, de lectura agil que es lo que luego como que no entra en estos ejercicios

Triquis dijo...

Muy buen texto, me agradó bastante. El personaje está muy bien construído y el texto en general es bello.

Buen trabajo.

Saludos.

ElMulder dijo...

Yo creo entender lo de los soldados inermes, casi no tenían parque y se supone que no estaban en combate en ese momento, ¿por qué no dejar las armas a un lado? ¿O quizá sólo estoy pendejo?

Me gustó mucho que tiene tremenda fluidez y las palabras están muy bien repartidas a lo largo del texto, naturalito naturalito, quizá pudiste haber divido en dos o tres párrafos pero no es un pero que yo ponga.

My chingón, casi me levanto de mi lugar (toy en la chamba) y corro a partirle la madre al de enfrente (nomás que es vieja y está buena).

mamasan dijo...

tengo sentimientos encontrados en este texto, por un lado lo militar y el fin cercano de un escuadron, la filosofia del lider: Por otra parte yo si siento forzadas algunas palabras, pero creo que es mas que nada lo visual de las negritas, chale...

pero si, me gusto y bien

Shelle Bataclana dijo...

Fluido, me encanto el sentido que le diste a las palabras y que no te hayas ido por el camino facíl
ejemplo:
Crema para bolear en lugar de crema para los chilaquiles.
Me gusto bastante.
Saludos

eLiZa:: dijo...

Buenísimo!
Me encantó la referencia al reloj que le salvó la vida al capitán y que por eso, aunque descompuesto, aún lo conserva.
La analogía de las libélulas-aviones está poca madre!!
El final, excelente. Muy buen trabajo.

El monares dijo...

Siempre he tenido muchos problemas con los acentos para los verbos en pasado, es algo que se que debo corregir. Efectivamente elmulder lo de los soldados inermes, hace referencia a ese momento de descanso que tienen antes de lanzarse a la batalla, en el cual dejan sus armas de lado.

::::WEBARGAS:::: dijo...

muy buen ritmo, casi que uno se lamenta que se acabara, fluido.

Lo felicito.

arboltsef dijo...

De todas maneras, me preocupan los soldaditos inermes, sniff.

Los van a matar.

Sivoli dijo...

Pocas veces un texto nefasto, aciago y que vaticina puras chingaderas me ha gustado tanto.

Semidios dijo...

Así de corrido como está el texto, lo leí sin problemas y esta bastante entretenido, nomás que me quedé con ganas de unas cuantas líneas más para saber bien qué le pasó al protagonista y a los soldados.

Leticia Zárate dijo...

Buen texto, me imaginé la escena.

Cazador de Tatuajes dijo...

Buen texto, bien construida la sensación de atacar con todo aunque sabes que perderás.

Algunas palabras se sienten forzadas, pero realmente son las menos.

Muy bien

P.D: ¿como carajo un reloj le salvo la vida?

•†• ĐÅЯК FÅIЯY •†• dijo...

¡Muy bien! Realmente es un tema muy agradable para mi.. tengo mis razones. Guerra!

Lo mejor y todos lo citaron es la fluidez y lo fácil que es el digerir el texto, en el ejercicio hay algunas palabras medio rebuscaditas pero aqui ni se siente. Nada forzado.

Un final muy interesante

Viviana dijo...

Muy bueno. Original en su temática. Las palabras están muy bien utilizadas.

Me gustaría seguir leyendo acerca de este militar inerme y nostálgico. Creo que puede dar para muchas cosas el texto.

Ojalá continues con esta idea en otros textos.

Muy bueno

Vagancianet dijo...

Un texto muy fluido, me gustó mucho.

l i l i t h dijo...

Qué bien lo escribiste.

Quedan todas las sensaciones, la desolación, la nostalgia, la expectación antes de la batalla.

Redondito.

the_best_night dijo...

me ha encantado como escribes...
toda la historia que armaste...
ps, te cuento...
la verdad, en un principio me dije: um... "un escrito bélico, no me sienta muy bien esto"
pero bueno, aquí estoy yo, aplaudiendote...
escribiste una historia, en donde el paisaje todos lo podemos imaginar...
pero los colores con los que lo pintaste, me han impactado..
digo, nada predecible...
una historia dentro de otra...

buen trabajo.
espero tu comentario...
mi escrito se llama:
"productor de lágrimas", Edo.

3rn3st0 dijo...

El breve recuerdo que llega a la mente del capitán humaniza muchísimo la historia, le convierte en más que letras. Y el saber que avanza hacia su último combate produce el suficiente drama como para aplaudir al autor. Con sólo trescientas palabras logras todo eso... Sin embargo... Sin embargo, los acentos son imperdonables. Un escritor o quien pretenda serlo no debería cometer errores ortográficos, gramaticales ni de ningún tipo.

Pequeña Saltamontes dijo...

Muy bueno.

Sólo una palabra no me gustó.

"deducido"

Suena algo extraño cómo la empleas.

Creo que sonaría mejor "comenzó a correr hacia donde él había ya deducido encontraría el final de su camino".

Como sea... si a ti así te gustó está bien.

Me gustó mucho.