Sesión nocturna
La luz que reflejaba la televisión en la muda recámara, iluminaba con tenue vilo el rostro dormido de Yuliana, su respiración le movía tenuemente los pechos que yo miraba en silencio. Lentamente, y con fervorosa ternura, mis labios rozaron un pezón que sintiéndome, se irguió coqueto incitándome a seguir con la rutina de amor.
Mi lengua sintió entonces lo tibio de su piel, su sabor, azorado amor, que a través de mi boca penetraba mis sentidos, embotándolos. No era extraño que mis manos se unieran al compás de caricias sobre aquellos senos de niña; me gusta tanto esa parte de su cuerpo, que más que amor siento locura, siento que me escurre por los poros la esperanza de tener su piel de lino enredándose en mi lengua, enredándose en mis manos, enredándose en mi piel.
Hubiera querido flotar sobre ella para mirarla entera, pegarme al techo y desde ahí alzar la sábana azul que le cubría de la cintura hacia abajo, hubiera querido descender a su cuerpo y fusionarme en él, ser siempre parte suya en el interior de su humedad, hubiera querido…
Las pastillas para dormir funcionaron, ella no se inmutó ni un instante, seguía serena, espléndidamente desnuda de los pechos, pude haberla tocado más, pero sentí lástima de mí mismo y de mis deseos. Poniendo las manos en las ruedas salimos del cuarto despacio, yo y la silla de ruedas…
Autor: Leticia Zárate
http://usandobientulengua.blogspot.com
22 comentarios:
Pues mira: para una persona que cuida mucho la lengua, me parece que usas demasiado los gerundios y todos sabemos lo poco elegantes que son. Ja. Por otro lado, recreas una atmósfera erótica... aunque un tanto difusa. No me queda muy clara la idea, pero es bueno. Sí.
Redundancia con "tenuemente". Demasiados adjetivos. Sé que son bellos, pero evitan la acción y se dedican a la descripción. Un cuento con descripción y sin acción es lento, flojo, sin sentido.
Recuerda que un cuento es acción, una novela es descripción.
El tema es interesante. Desarrollar un poco la obsesión o la enfermedad del personaje, no le hubiera caído mal. Habría enriquecido enormemente el cuento.
la idea me gusto ,solo que por momentos se me complico leerlo .
Saludos
la idea me gusto ,solo que por momentos se me complico leerlo .
Saludos
¿?
No me gustó por dos razones. Primero que nada se nota a leguas que lo escribió una mujer; en segundo lugar el personaje "masculino" queda mal dibujado ¿ es paralitico y además droga a su amante? ¿ o tal vez la pastilla para dormir se la tomó ella? ¿que relación guarda con la dormida?
la redaccion si la debe un poco, pero me gusto la idea al final... pobre tipo.
buena historia
Pues solo pensaba poner un comentario: Ayyyy!! Que lindoooo!!! Mi vidoooo!!! y ya... hasta ahi se iba a quedar mi comentario joterrimo, pero luego entre a los comments y vi el de Prometeo y dije: chingado! otra vez mas estoy de acuerdo con el. Asi que une los dos y eso es lo que te digo.
Saludos!!!
"...se irguió coqueto incitándome a seguir con la rutina de amor"
Ésto no lo dice un hombre. :S
Si, ¡malditos hombres! Jajaja. Bueno, después de sacar mis frustraciones, creo que le faltó al texto, más porque si es un “little bastard” le faltó se más culero. Pero en general es una buena historia.
Demonios ya me estoy quedando dormida…ya no se ni lo que escribo.
Verdad que los sentidos se embotan...
Me encanta ver esa idea!!!!!
Es una situación tan presente, pero no como lo abordas en este contexto... en fin, solo eso, me gusta esa idea.
Por lo que dicen acá, ya lo comentaba en otro texto, el erotismo es subjetivo.
Y pues sí, quedan muchas cosas en las que cada quien saca sus propias conclusiones...
Ea! La idea es muy buena. Solo por momentos me perdi un poco, pero tal vez yo soy el problema (tal vez no).
Y por ultimo, al "desgraciado" le falto ser un poco mas desgraciado.
Saludos.
El final no me lo esperaba. Me gustó.
El elemento silla de ruedas está chido si hubiese estado mejor desarrollado, al final no tiene conexión con los demás elementos del texto. La descripción me llegó a marear, es bonito detallar, pero creo que tantos adjetivos juntos son too much...
Leti, creo que si faltó un poco el que el tipo fuera mas intenso y no tan cursi, quizás se te dificultó un poco el ponerte en lugar de un hombre, la atmosfera del relato no estuvo mal, pero me falto algo... no sé.
la idea estuvo genial y quizàs faltó desarrollarla mejor.
Saludos!!!
Me pareció algo rebuscado. Considero que para el límite de palabras que había te extendiste demasiado en cosas poco relevantes.
Es por eso que la anécdota queda poco clara. Le faltó desarrollo.
Yo confieso que sigo confundida después de leerlo dos veces.
Gracias a todos por sus comentarios, me serán muy útiles para reescribir este cuento. La verdad el personaje no quise hacerlo como un "desgraciado" mas bien es un personaje patético que siente lástima de sí mismo. Para quien dijo algo de que es muy rebuscado creo que es todo lo contrario, mi cuento anterior tenía muchas imágenes poéticas y éste en cambio se pasó de simple (en el lenguaje).
Sí, no vi esa estúpides que escribí de "tenue" y "tenuemente" me dió un pinche coraje cuando lo releí y me dí cuenta!!!
Y lo de los gerundios, lo tomaré en cuenta.
En fin, gracias nuevamente a todos.
LA idea es buena, pero no la logras desarrollar bien. Te recomiendo que le des más peso al personaje principal y no tanto a la recreación de atmósferas. Pero el talento lo tienes.
Saludos.
Además de enfermito el tipo resulta que le quiere poner con una invalida. Perverso como me gustan, pero me habría encantado que se pusiera más denso.
Menos adjetivos y poco de trama hubieran complementado mejor.
Bien, saludos.
Pues... no sé, está raro, muy descriptivo, por momentos muy bueno, por otros lento y difuso.
Sentí cosquillitas pero no se me paró.
Publicar un comentario