Entre sabanas y una luz tenue ,los colores de la habitación fueron creando el ambiente idóneo para recibirte ,deje la puerta abierta tal cual lo platicamos ,en espera de tu cuerpo y mis ansias de llegar y a donde solo tu me llevas.
La puerta rechino y no quise verte solo espere que tu cuerpo se fundiera con el mió ahogando mis suspiros en la almohada de aquella cama.
Llegue a un lugar donde nunca había estado y tu solo te fuiste dejándome con una sonrisa y pensando como lograste hacerlo tan distinto.
En ese momento cuando la puerta se abrió nuevamente y pronunciaste :
“Si cumpliste con tu promesa de dejar la puerta abierta a que juegos los tuyos lo siento no pude llegar antes”.
Comprendí que dejar la puerta abierta fue una invitación que nadie rechazaría.
Autor :Kaya
www.sithkaya.blogspot.com
23 comentarios:
uuuuu suena como anecdótico... me gusta.
Kaya. La redacción güey, ¡la redacción! Espero que también la estés trabajando.
También dale formato a tu cuento. No importa que sea chiquito, pero al menos que se vea bonito.
No lo entendí muy bien, algunas ideas sueltas y coincido con la redacción.
Igual soy medio wey, pero no percibo desde que punto de vista está escrito
Chale mi texto no estaba tan deforme jajaja.
no se por que salio publicado tan raro juro que no lo mande asi.
se que mi redaccion es mala pero para eso estamos aqui no?
para corregir los errores y con ayuda de ustedes hacerlo mejor .
gracias por sus comentarios.
Ocelotl que wey eres jajaja.(mas bien el pedo esta en que los parrafos estan separados y como que se pierde asi pero bueno).
Este... yo de plano lo tuve que leer varias veces, no lo entendí muy bien.
Coincido con Mamasan, suena anecdótico. Eso ocurre por no fijarse en quien entra a nuestra habitación.
Corregido el problema de formato
Muy simplón, corrigeme si me equivoco pero parece que no le dedicaste ni una hora a escribirlo
Coincido con Prometeo (cazador de tatuajes).
Que pedo con las comas? Aparte este es un texto "unisex", que no era la idea.
Saludos!!
Sí, no encuentro la perspectiva femenina/masculina en este texto.
Lo siento, creo que no lo entendí del todo. Además, no percibo bien el género del protagonista ni la construcción erótica. Quizás y soy yo, no lo se.
Un saludo.
Tu idea base es muy buena, la cosa es que te faltó hacer algo para que ella fuera ella y me creyera que estaba esperándolo a él. Leí tu texto desde que le dejaste el mensaje a lilith y llegué a esta misma conclusión, (sí ya sé que soy metiche) pero no sabía si se valía darte mi opinión desde allá.
Otra cosa, ya sé que lo importante aquí es el fondo y no la forma, pero en este caso lo de menos es lo de más, por que hay palabras que cambian el sentido e incluso la coherencia de la historia por no estar correctamente acentuadas, ejemplo: "La puerta rechino y no quise verte solo espere que tu cuerpo se fundiera con el mió" si lo leo literalmente, el que rechina eres tú y no la puerta, pides que en soledad alguien permanezca a la espera, y terminas la frase diciendo que otro alguien orinó (coloquialmente meó o mió). Y eso pasa en todo el texto, no es que no entienda lo que quieres decir, pero valdría la pena que tomaras en cuenta esos detalles vale? Respetuosamente ;)
Cumplidor…pero me dejó con ganas de más
Lo siento pero me costó mucho trabajo leerlo. Acentos, comas, puntos, de todo le faltó a este texto. La idea no me desagrada, pero creo que le pudiste dar otro tratamiento. Lo érotico no está.
Como ya habíamos platicado antes, no es recomendable escribir y mandarlo o postearlo luego luego, por lo menos no para quienes aún no tenemos una buena técnica de revisión y corrección. (y luego ni así)
agregame al msn y platicamos bien qué onda no?
terciopelocarmesi[arroba]hotmail.com
me conecto sólo en las noches- madrugadas.
Aparte de que no persivo si es èl o ella o más bien, quièn es èl o quien es ella, creo que la idea es excelente y daba para más, daba para un buen cuento erótico.
Pero para eso estamos, para aprender como hacer más lindos nuestros escritos.
saludos!
Dejar la puerta abierta. Buena, muy buena, me la pirateare para la vida real.
Un punto de vista ¿femenino, masculino?, ni madres, androgino Soy fan.
Los lectores agradecemos la puntuación. Los acentos marcan una gran diferencia en el uso de las palabras, al igual que las comas. Mucho ojo con eso. Lo que puede ser una buena idea se vuelve poco clara si no está bien escrita.
Hay por ahí algunos sitios en internet donde puedes consultar desde el uso de los signos hasta los acentos.
La anécdota la encontré poco clara y confusa. No se entiende el punto de vista.
La idea si la entendí, pero después de leerlo como 3 veces. Además la frase cumbre del cuento (“Si cumpliste con tu promesa de dejar la puerta abierta a que juegos los tuyos lo siento no pude llegar antes”.) no tiene ni una sola coma y eso le da en la madre a todo el texto.
Creo que si corrigiéras estas faltas el cuento sería bueno.
Saludos.
Si tuve que releerlo, pero me agrada, cuestión de practica en el futuro. Saludos
Mmmñññé. Esa fue la sensación que me quedó. No entendí y no le vi el chiste. Tiene sus momentos, pero no son los suficientes como para darle peso a todo el cuento.
Trabájalo más.
Mira, la idea es muy buena pero la puntuación sí lo demeritó, ojo, con eso.
Te faltó como el 90% de los acentos, la idea me dejó con una sonrisa pero no mamar, tuve que leer 3 veces la frase entre comillas para entenderle, usa comas y acentos, no es lo mismo "si" que "sí".
No vi erotismo aquí, no se me paró.
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